Мысли по поводу и без

И все таки счастье есть...его не можно не есть иногда буквально пару дней могут помочь собрать себя по частям. А то что в последнее время я чувствовал себя совершенно разбитым и оторванным от внешнего мира - это факт. А смена обстановки действительно творит чудеса. Надо хотя бы раз в месяц куда нибудь уезжать из города. Осталось дело за малым решить куда можно уехать. И кого бы взять за компанию

---

Я не хочу жить в этом мире, мире под названием Земля. Хочу иметь возможность выбрать другой мир.

---

О работе и о жизни (про минусы)

В последнее время моя работа доставляет мне массу неудобств. Дорога которая занимает полтора часа выбивает из колеи, хотя и тут есть свои плюсы, а именно у меня есть возможность почитать книжки. На самой работе, постоянный аврал - крутишься как белка в колесе и бегаешь как савраска и после работы чувствуешь себя как выжатый лимон. А хочется еще сходить погулять, а сил совсем не остается, одна надежда на выходные. Но вот приходят выходные и появляется другое желание - выспаться, сделать что-то по дому. Так проходит один день,иногда на второй день удается выбраться из дома и побродить по городу. Но почему то, после таких выходных не чувствуешь себя отдохнувшей. А ведь так хочеться парить на крыльях, бегать, летать, а ты ползаешь, придавленный к земле грузом забот и дел не замечая ничего вокруг. И в связи с этим возникает вопрос: "Как с этим бороться".

---

Почему самые интересные мысли приходят когда ты уже лежишь в кровати и засыпаешь? именно в этот момент в голове появляются интересные мысли, которые можно было бы написать здесь...но с утренним пробуждением они моментально испаряются, так слово их и в помине не было.

---

Прислали фотки с фотосессии для нашего сайта. *патетично* дайте йаду, пойду застрелюсь!!!

---

Записали меня тут на семинар посвященый практике участия в электронных аукционах. Честно говоря интересно, но в моей голове не укладывается весь уровень коррумпированности нашего государства которое даже в электронных торгах умуряется мухлевать. *задумчиво*. И вообще я нихрена не понимаю. А ведь мне похоже с этим предстоит работать. А я даже не знаю с какой стороны ко всему этому подступиться. Но как говорится "где наша не пропадала", надо будет и с этим справлюсь. Просто как-то тяжело с этим всем разбираться. Я даже не знаю с чего начать. *разводит руками*

---

Как же хочется секса и Темы. И даже не знаю чего больше, наверное все-таки второго хочется больше. Без первого можно обойтись.
===
Самое странное что ведь была возможность воплотить свои желания в реальность. С новым "знакомым". Но я испугалась... И может быть не зря? Хотя сейчас наверное это риторический вопрос. Спрятаться...спрятаться, как можно дальше...уйти из реальности... но только что делать со своими желаниями? Их ведь надолго не спрячешь, они вырвутся... и крышу снесет окончательно.

---

Я умудрился поставить себе несколько блоков, и не знаю теперь как от них избавиться. А вкупе с моими закидонами и кучей комплексов это действительно стало проблемой.

---

Понедельник день тяжелый. Сегодня это очень хорошо ощущается. Рабочее утро началось со сделки по продаже доли уставного капитала. И все пошло наперекосяк, половину документов готовила только сегодня с утра, т.к. на прошлой неделе четверг пятницу рухнул наш рабочий сервер, и нифига ничего не работало. Но ведь это меня не извиняет. Надеюсь что клиент не сильно злился за задержку. Еще сегодня на повестке дня фотосессия для нашего корпоративного сайта. Бред полный. Что курил разработчик общей концепции для этой фотосессии непонятно. А может это просто отторжение самого факта фотосъемки? Или же это связано с тем что фотосессия проходит уже в нерабочее время. А мое личное пространство это святое. Вообщем рассуждать об этом можно сколько угодно. Но присутствовать там обязательно. *Вздохнул*.
А еще в выходные был ударный забег по встречам, 4 встречи в день это определенно круто. Чувствую себя как выжатый лимон.

---

Про мечты, про цели в жизни

Хочется чего-нибудь написать. Сегодня пожалуй будем рассказывать о мечтах и о целях в жизни. На сегодняшний день у меня одна главная цель, устроиться в этой жизни так чтобы было комфортно. В первую очередь мне (вот такой вот я эгоист) во вторую очередь всем остальным.
На сегодняшний день для счастья мне надо: любимую работу (на которую можно ходить с удовольствием), отдельное местожительство, возможность для самореализации и капелька свободного времени, а еще бы хотела силу воли для воплощения своих мечт и желаний
Пойду пожалуй напишу список своих мечт и желаний, чтобы ничего не забыть. А еще надо взяться за их осуществления, для этого надо найти возможности для их осуществления. *ушел искать возможности*

---

Про день рождения

Ехала сегодня с работы домой и думала: "А почему я так не люблю свой день рождения". И наверное отчасти поняла. Пока я была маленькой, я честно говоря не очень помню про свои дни рождения. Да они были, но я как правило в это время была у бабушки, друзей там не особо много было, но тем не менее они были. И дни рождения как-то незаметно проходили. А став постарше я вынуждена была отмечать свой д.р. Хотя меня никто совсем не спрашивал, а хочу ли я этого. И вот ради того чтобы отпраздновать свой Д.Р. надо было пригласить родственников, отстоять почти целый день у плиты, накрыть стол,а после этого еще помыть посуду...в деревне...где нет горячей воды...а холодная вода находится в колодце...Вообщем удовольствие это ниже среднего. Так что если проанализировать...то день рождения у меня стал ассоциироваться с обязаловкой...как-будто я что-то кому-то должна. А ведь в этот день как правило хочется ничего не делать. Поэтому день рождения это не самый лучший праздник для меня. И те дни рождения, которые мне действительно запомнились, я могу пересчитать по пальцам одной руки. Но об этом как-нибудь в следующий раз.

@темы: д.р.

---

Не знаю что писать, совершенно не пишется. Работа в очередной раз имеет мой мозг. Если подумать то вроде все хорошо. Хорошая з\п, относительно неплохой коллектив, замечательное руководство но все равно где-то глубоко внутри остается осадок что все не так как должно быть. У меня стойкие ощущения что я нахожусь в замкнутом круге, и изо дня в день я делаю рутинные дела. И осознание этого настолько велико, что отравляет мне жизнь. И в глубине души мне хочется вырваться из этого порочного круга, но я не знаю как. Вот так каждый день, я проживаю очередные события своей жизни. Никакого разнообразия, и никаких впечатляющих событий. Даже и рассказать то особо не о чем.

@темы: Мысли вслух

---

Дайте йаду, пойду застрелюсь! Не могу больше, готов рвать и метать. Меня достало абсолютно все. Я хочу тишины и покоя. А не носиться сломя голову в попытках выполнить туеву кучу поручений. Блин ну дайте мне спокойно пожить. А чем дальше тем будет хуже.

---

Время от времени мне хочется сбежать из этого мира, и честно говоря это желание настолько неистово что мой органзм прислушивается к нему и неосознанно выдает мне всякие "сюрпризы", то болезнь, то падение на ровном месте, то падение снега с крыши на мою бедную голову, инода мне кажется что я разрушаю себя и рано или поздно это саморазрушение перейдет в финальную стадию.
===
А я не могу смириться с реальным миром, я не смогу смириться с жизнью в этом мире. И я совсем растерян. С одной стороны кажется жизнь удалась. Любящие родители, с которыми и конфликтов то не бывает, интересная работа где я могу реализовать себя, друзья на которых я могу положиться, вроде как есть молодой человек, есть и любимое хобби. Ну кажется чего мне еще надо? а вот хотела бы я сама знать. Но все равно чего-то не хватает. Я ощущаю себя совсем одинокой. Наверное это придуманные проблемы но как от них избавиться, кто бы подсказал.
===
Мне хочется свободы, временами я хочу ощутить силу своих крыльев за спиной чтобы можно было взмыть в воздух и насладиться полетом чтобы не думать ни о чем чтобы было только небо, ветер и адреналин в крови. Но у меня крыльев нет и я вынужден ходить по этой грешной земле переодически жадно всматриваясь в небо жалея о несбывшемся...

---

истерика

ты смотришь на пламя горящей свечи и делаешь глоток за глотком надеясь уйти из этого реального мира в тот мир в котором тебе хорошо. Нет сил терпеть. Из горла рвется какой-то дикий вой и слезы катятся из глаз их просто не остановить. И кажется в этом мире не осталось ничего ради чего стоило бы бороться.

---

Время идет и никак не хочется останавливаться а у меня просто нет сил бороться с ним. Эмоции просто бьют через край. Некоторое время назад я думал что это состояние моей души в прошлом, но оказалось так легко поймать отголосок прошлых эмоций. И ведь сейчас это состояние переносится хуже чем раньше. Временами мне хочется выть от безысходности, а иногда я неистово мечтаю свалить из этого мира. Но кто меня отпустит? У меня есть предназначение которое я должен выполнить и раньше этого времени уйти я не смогу. Так что приходится смиряться и извлекать хоть какую-то пользу из этого человеческого тела.

---

итоги прошедшего года

Кто-то подводит итоги перед новым годом, а я вот подвожу итоги прошедшего года лишь сейчас, и то только в качестве своего домашнего задания на сегодняшний день.
Честно сказать, этот год для меня был довольно сложным, хотя и успешным. Я наконец научилась ставить перед собой цели и планировать их достижение, что мне помогло понять прежде всего саму себя.
В этом году я взялась за свое здоровье и честно говоря я успешно преодолела первый этап. А все началось 26 января тогда я четко решила что пора браться за ум, и прекратить издеваться над своим организмом. Как не странно в этот раз у меня все получилось. Но впереди еще два этапа, а они посложней будут, но я не из тех людей кто отступает перед трудностями.
Вторым важным событием стала очередная смена работы. В этот раз мне предложил интересное место мой бывший руководитель. Некоторое время я думала над его предложением, и решила согласиться. И честно сказать я не жалею о своем выборе. Моя з\п увеличилась в 1,5 раза чего я и немогла ожидать ранее, я получила новую возможность к самообразованию, и у меня появились перспективы для саморазвития.
Наверное из глобальных событий можно выделить только эти два. А вот чуть менее глобальных событий которые порадовали меня, было чуть больше. Моя поездка на обучающий семинар, дала мне толчок к пониманию моего дальнейшего развития и желания стремиться к большему. В этом году стало чуть больше общения, хотя конечно я до сих пор люблю уединенность чтобы поразмыслить над своими мыслями. Несколько поездок зарядили меня позитивным настроением. Новые знакомства были как нельзя кстати.
Были конечно и грустные моменты в этом году. Но время лечит многое. И я надеюсь что в этом году исполнится все то, что я запланировала и даже больше.
Наверное написанное здесь и сейчас это даже не совсем итоги, а так, скорее мысли по поводу и без. Но они очень пригодятся мне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прошел еще один год, и честно сказать особенно в этом году я как нельзя остро ощущаю свою неспособность измениться. Неужели я обречен до конца своей жизни просто плыть по течению реки жизни, смирившись с этим миром? Я НЕХОЧУ ЭТОГО!!! У меня есть мечта и есть цель в жизни и я многое отдам чтобы она стала реальностью. Я выгрызу у судьбы свое счастье, даже если это и будет нелегким делом.

---

И все таки я великий паникер. Спустя каких-то пару недель, жизнь уже не кажется мне столь мрачной, или я уже привыкла к своей клетке? А чтобы привыкнуть стоило всего-лишь убедить себя что все будет хорошо, приложить чуть больше усилий чем обычно чтобы идти на работу с энтузиазмом, а дальше все пошло по накатанной.