13:04

Я все возвращаюсь к своему сну. Я не могу сказать, что это было, кошмар или реальность. Но когда я проснулась, я была в ужасе. Было тяжело дышать, и такое противное ощущение в ногах.
А во сне произошло следующее. Уже какую ночь я очень плохо сплю. Отчего это зависит я не знаю. Бывают дни, что я сплю нормальным крепким снов, а бывают такие что я нахожусь между сном и явью. Просыпаясь каждые 20-30 минут, а иногда и еще чаще. В этот раз мне тоже было никак не уснуть. Хотя я невероятно устала. Но сон не приходил. Во сне кончиков моих ног коснулось что-то противное, мерзкое, почему-то, когда я проснулась, я сравнила это ощущение с касанием крысиного хвоста. Оно было невероятно холодным, и отталкивающим. Отвратительные ощущения.
Было ли это кошмаром или исказившимся отражением реальности, или же предупреждением о том, что скоро произойдет. Может мне действительно удалось привлечь ее внимание… Я не знаю… поэтому ее и боюсь.


10:52

Я все больше укрепляюсь в своем решении. Никакие слова не трогают больше душу. Я устал жить. Я сдался. Я поеду...но потому что обещал. А обещания надо выполнять. Как и обещание встреч. В поездке меня не радует абсолютно ничего.
===
скоро новый год, и уже какой вечер подряд я делаю открытки. Самое пародоксальное, я ведь давала себе зарок что не буду праздновать новый год. А тут получается что я усиленно к нему готовлюсь. Покупаю подарки, делаю открытки. А скажи те мне зачем я это делаю? Какой в этом толк? Я ведь все равно не чувствую так называемого новогоднего праздника. Я выросла. А так хочется чтобы случилось чудо)
===

16:42

Однажды днем....я хочу просто исчезнуть из этого мира. И чтобы никто не помнил о том что я когда-то жила на этом свете. Я хочу раствориться в солнечных лучах, в порыве ветра, в капле дождя. Я хочу быть ничем и в тоже время всем. Я хочу быть песчинкой в пустыне, каплей в море. Хочу быть частью целого мира.

12:00

*В задумчивости* если и в этот раз не получится, то скорее всего я действительно откажусь от всего. И вновь буду наслаждаться одиночеством и самой собой. Всем тем, от чего я отказалась некоторое время тому назад в силу обстоятельств. А ведь оно того не стоило.

20:21

Уже 8 часов, ужасно хочется спать. А японский еще не доделан. И почему я вечно все дотягиваю до последнего момента? Устала...Скорее бы отдохнуть.
Написала вишлист и антивишлист. Надо будет выложить на основном дневе. Но чуть позже. Когда приду в себя. Бегство от реальности хорошо...никто не беспокоит и можно наслаждаться одиночеством. До определенной степени.

22:00

Я хочу уйти от виртуального мира, я не хочу туда возвращаться. Я хочу порвать все ниточки сковывающие мои движения. Я хочу порвать с тобой, с нашими отношениями. Я не могу так больше. Ты когда то сама предложила прекратить все, но сорвалась. А теперь я думаю, что сама положу конец всему. Я не могу больше мучить тебя и себя. Я не хочу препятствовать твоему счастью. Ты проводишь больше времени со мной чем с мужем. Это не верно, это не правильно. Вы любите друг друга и это хорошо. Невозможно любить двух...

21:50

Может это и кощунство так говорить, но последние события наталкивают меня неоднократно на эту мысль. Я хочу иметь право выбора жить или умереть.

@темы: Мысли вслух

16:02

Ведь это типичная игра в прятки для меня. Попытка скрыться от окружающего мира. Так сложились обстоятельства, что они позволили мне это сделать. Я не знаю что буду делать дальше. Время медленно идет вперед приближая к тому моменту когда я вновь уеду...я не знаю чего мне там ждать. Вот вы спрашиваете чего я боюсь. Но я ведь сама до конца не понимаю чего. Мне кажется я боюсь оказаться там лишней. Быть вроде и в компании но в тоже время одинокой. Такое постоянно случается...и очень часто в последнее время.

10:37

Вчера ночью позвонил дядя и сказал, что бабушке плохо. Она в реанимации. Я знала что это когда-то случится. Но мне так не хочется чтобы она страдала. Наверное завтра придется уехать. Я боюсь этого, мне страшно остаться без нее.

Upd. Мдааа....кажется все наладилось... относительно конечно. Бабушку перевели из реанимации в общую палату, поездка отменилась. Но вопрос в том, надолго ли это. *Вздохнула*. Страх все равно остался.

@темы: Личное, Мысли вслух

10:55

*Вздохнул*. Устал я. Мне кажется что я не справлюсь со всем что навалилось на меня. Даже предстоящая поездка совершенно не радует меня. И ее я боюсь больше всего. Хотя объяснить этот страх я не могу. Новый год я уже встречал вне родного дома, но тут же....ехать за сотни километров...по сути в никуда... меня это пугает. И я совершенно не хочу этого сейчас.
======
Поиск Тематического партнера тоже не очень удачно. И почему некоторые представители мужского рода настолько меня раздражают. Не учите меня жить и не лезьте в мое личное пространство. Есть вещи которые только мои и я оберегаю их довольно ревностно.
======
Как жаль, что Лисс так далеко. С ним мне спокойнее раз в сто, и у него здравые мысли.

12:36

Ты уехала... и между нами возникло недопонимание... Я знал что ты приезжаешь всего на несколько часов... но хоть бы ты сказал что хочешь меня видеть... а ты промолчал... ведь я бы бросила все и приехала бы чтобы увидеть тебя на несколько кратких мгновений. Но видно тебе это было не так уж и нужно. Иначе ты бы сказала. Хотя я могу ошибаться...
Есть люди с которыми можно общаться и в инете и в реале, а есть такие, с которыми можно общаться только в реале. Так вот ты одна из таких людей. В реале все хорошо, все замечательно.... но потом мы расстаемся...и возникает барьер такой глухой и высокий, что просто бесполезно его преодолеть. Сколько бы я не пыталась его сделать, мне этого не удалось.
Мне больно биться о глухую стену не слыша никакого отклика. Ты не выражаешь ни одной эмоции...ни радости ни грусти, ни удивления ни отрицания, я уж не говорю об остальных эмоциях. Единственное что я чувствую при общении по инету...это дикий холод....который сковывает и лишает решимости...

12:26

*Вздохнула* ну вот спрашивается для кого я веду дневник? Конечно для себя, так какого черта вы говорите мне о чем писать, дневник ведется для себя... Если вы пришли ко мне в гости, значит вы приняли мои правила игры... не надо лезть со своими правилами и представлениями о чем-либо ко мне. Я рада что ко мне приходят ПЧ, но это не значит что я добавлю их к себе в дневник. Я никого не обязываю комментировать свои записи, хотя черт возьми это приятно. Но я очень редко комментирую другие дневники, просто порой мне нечего сказать....
Знаю что на том дневнике не получится это сказать...так хоть здесь душу отведу.
Ну вот и что делать? Опять я на распутье...

01:01

Кажется я привык...к тебе ли...но я больше не ощущаю тех эмоций которые чувствовал когда мы только познакомились. Наверное что-то изменилось во мне или в тебе. Наверное я устал испытывать переживания от нашей разлуки...мне надоело каждый раз рвать душу в клочья, а потом вновь штопать оставшиеся клочки. Мне не хватает на это моральной силы духа для этого. Наверное я что-то потерял в процессе. Мне просто хорошо с тобой, но я больше не чувствую к тебе влечения, мне не сносит "крышу" от твоих поцелуев. Вновь все стало обыденным. И это меня пугает.

@темы: Мысли вслух, Отношения

00:54

Объясните мне что происходит со мной? с чего слезы катятся из глаз? Хотя отчасти я понимаю с чего это. Неудачи с устройством на работу, добивают меня основательно. Никому не нужен я, ниикто не хочет брать на работу. А я работать хочу. Да и деньги уже нужны.

Наткнулась на интересную песню сегодня, она целый день крутится у меня в плеере, не переставая. Мелодия очень созвучна с моим состоянием на сегодняшний день.

Последний отсчет перед шагом туда.
Где железо и кровь, огони и вода.
Где реальность не стоит не сказанных слов.
Где меня ожидпает страна моих снов.

Мне нет пути назад.
Разрушены мосты.
И мой прощальный взгляд.
Поймать не сможешь ты.

Припев:
Я вижу сон, я вижу свет.
Я жгу костер больших побед.
Я вижу сон, где я герой.
Где всё моё, где ты со мной.

Закрою глаза, имитируя страх.
Имитируя стон на застывших губах.
Имитируя битву своих и чужих.
Я читаю молитву одну на двоих.

Когда я вернусь.
Будь радом со мной.
Я смерти учусь.
Я буду другой.


@темы: Мысли вслух

22:25

Кажется мои самые худшие ожидания сбылись. Ты приехал и я опять весь на нервах. Когда мы порознь мне плохо. Я слишком зависима от тебя, от тех эмоций которые я испытываю когда ты рядом. Зря ты приехала, я снова не смогу тебя отпустить.

@темы: Отношения

А есть ли сказка? Порой мне кажется что есть, а порой эта самая сказка очень сильно бьет по носу. И тут дело не в тебе, а скорее даже во мне. Я слишком неуверен в себе, это самое мое больное место. Я действительно очень рада что ты вернулась, хотя бы ненадолго. (Да, я вновь буду приходить в себя долгое время, после того как ты уедешь, но наверное так надо).
===
Ты можешь получить любого...будь то мужчина или женщина...и мне искренне жаль что я не могу дать тебе того что ты действительно заслуживаешь.
===
Мне нравится быть рядом с тобой, пусть даже как "невольный свидетель твоих встреч-разговоров", для меня это тоже очень познавательно. Особенно вчерашняя прогулка-встреча. Я очень надеюсь что с тем, человеком у тебя все получится. Ты заслуживаешь лучшего.
===
Вчера шел дождь и это отражало то, что творилось у меня в душе. Знаешь, рядом с тобой я чувствую себя счастливой. Я люблю смотреть в твои глаза, которые светятся внутренним светом, видеть улыбку на твоих губах, обнимать тебя, для меня это уже счастье. Единственное что я могу предложить это свою безграничную любовь ласку и нежность.
===
Вчера когда ты ненадолго вышла, Виталий задал вопрос если вы вместе то почему же нет Темы в ваших отношениях. Наверное потому что с твоей стороны, нет ко мне такого интереса. Я бы наверное была бы готова подчиниться тебе, и ради тебя на многое готова, но наверное нам просто сейчас это не нужно...или тебе просто не нужно, а у меня...у меня никогда не будет смелости тебе об этом сказать. и виновата в этом буду только я.
===
Порой в моей голове возникает вопрос "А кто я для тебя". Вчера я все острее ощутил свое несовершенство. Интересно ты хоть понимаешь что ты делаешь? Тебе действительно доставляет удовольствие мои психологические мучения? Я надеюсь на моем лице этого не отразилось. Хотя...наверное у меня были просто глаза побитой собаки. Раз ты постоянно спрашивала все ли в порядке. Или же ты неосознанно мне их причиняешь? Хотела бы я знать ответ на этот вопрос. Но я никогда не смогу задать его. Слишком далеко я забился в свою "нору". Я бы многое хотел спросить у тебя и обсудить с тобой. Но я не умею говорить об этом.


14:37

порой мне кажется что я ошибся со временем своего рождения. Что в этом мире мне просто нет места.

@темы: Мысли вслух

01:19

Скоро приезжает Лисс. Наверное счастье все-таки есть, хотя если честно то немного страшно я не знаю как себя вести с ней. Я очень этого боюсь но в тоже время очень хочу встретить ее. Мне хочется быть рядом с ней, держать ее ща руку, быть рядом. Я хочу лишь душевного тепла. И для себя и для нее.

UPD.
Я пришел...я очень боялся тебя увидеть...но я обнял тебя и твой запах вскружил мне голову. Такой родной и такой притягательный. Ты мое солнце и мое очарование. Люблю тебя.

@темы: Воспоминания

00:55

23:28
Про японский
Изучение японского оказалось не таким уж и простым делом. Но невероятно увлекательным. Хотя если сравнить свои впечатления от изучения японского в универе и от изучения его же на курсах, это словно день и ночь. Мало кто знает, что и в универе я тоже его изучала, но видно мне не хватило характера, и я малодушно сбежала с занятий и просто отказалась от его изучения.
А занятия в японском центре приносят невероятное удовольствие. Хотя конечно сложно, но как говорится где наша не пропадала))) Я стараюсь. Уже выучили одну азбуку (хирагану) и принялись за вторую (катакану).


@темы: Мысли вслух

17:55

Я вновь избегаю общения с людьми, я опять предпочитаю одиночество встречам с друзьями.

@темы: Мысли вслух